Анекдоты

Сортировать по дате добавления, популярности или случайные

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский.
Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: - А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только
на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: - У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим
током убивают.
Русский: - А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?

Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой
одну пьяную женщину.

— Почему, когда напьешся пива, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Заходит мужик в свой любимый ресторан:

- Официант - мне как обычно.

- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".

- Да, а что это такое?

- Мы берём небольшую кастрюльку и выливаем в неё несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.

- Ну и что?

- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка.
Вдpyг pядом голос:
- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Все темы уже исчерпаны,
походят к главной:
- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
- Да, папа...
- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски...
ну раз в неделю... нет! слишком часто... короче... раз в две недели...
ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
- Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Hаливай быстрей еще, пока не началось!
- А деньги?
- Hу вот, черт, и началось...

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках
адмирала, бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал.
- Прекрасно! Тогда - катер!

Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых".
На входе надпись:
Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива наночь.

- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Страницы