Анекдоты

Сортировать по дате добавления, популярности или случайные

Алкаш у нарколога:
- Доктор, меня жена спаивает.
- И в чём это выражается?
- В холодильнике всегда полно кастрюль с закуской.

- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

- Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:
- Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!
- Да нет, - оправдывается муж, - мы скинулись на троих всего на один ящик пива.
- А почему такой пьяный?
- Так те двое не пришли.

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

- Вчера я недоперепил
- ..???
- Да выпил больше, чем смог, но меньше чем хотел!

- Что вам подать с биточками?
- Мясо!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесёшь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну, поцелуй, может стошнит...

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:
- Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик,
и тарталеточки...
Буфетчица:
- И еще был Миша Светлов.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых
местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

Рассеpженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего.
- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены.
Неприятно видеть, как их становится двое...

Сидят два студента-медика в пивняке.
- Слушай, какое-то пиво сегодня пенистое.
- Заткнись, а. Надоел мне со своей латынью.

Заходит мужик в свой любимый ресторан:

- Официант - мне как обычно.

- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".

- Да, а что это такое?

- Мы берём небольшую кастрюльку и выливаем в неё несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.

- Ну и что?

- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребёнок.
Родители в шоке династия Козловых вырождается.

Париж.Голодный турист заходит в ресторан:
Официант:
- Месье желает девочку?
Турист:
- Да,нет!
Официант:
- Месье желает мальчика?!
Турист:
- Да нет что-вы!
Официант:
- Что же желает месье?!?
Турист:
- Мне бы курочку
Официант:
- О,месье знает толк в извращениях!!

Страницы