Анекдоты

Сортировать по дате добавления, популярности или случайные

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

- Кто лучше всех помогает людям, страдающим от алкогольной зависимости?
- Нарколог? Психолог?
- Не, продавец вино-водочного магазина!

- А где мой официант? - спрашивает постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и останется!!!

- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

Заходит мужик в бар и заказывает 6 рюмок водки. Бармэн спрашивает:
- Что случилось?
- Я только что узнал, что мой старший брат голубой.
На следующий день мужик входит в бар и заказывает 6 рюмок водки.
- Что опять случилось? - спрашивает бармэн.
- Я только что узнал, что мой младший брат голубой.
На следующий день мужик опять заходит в бар и заказывает 6 рюмок водки.
Бармэн спрашивает:
- Что, никому в твоей семье не нравятся женщины?
- Да нравятся, моей жене.

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили пятьсот рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:
- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Все темы уже исчерпаны,
походят к главной:
- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
- Да, папа...
- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски...
ну раз в неделю... нет! слишком часто... короче... раз в две недели...
ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!

Жизнь после пятидесяти только начинается... не лет, а грамм водки.

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг
подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший
мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем
очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане!
Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить.
Многообещающее начало...

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо ?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со
мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего
раз в месяц.

- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу...
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать.
Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз!
Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!!!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

Страницы