Анекдоты

Сортировать по дате добавления, популярности или случайные

Не хлебом единым сыт человек - сказал повар, добавляя в котлеты мясо.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну, поцелуй, может стошнит...

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя
у окна - так он не выловил.

- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье,
а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела
и как с выпускного - папа унес...

- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный,
кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман где мы?
- В вытрезвителе.
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

Муж по выходным покупал бутылку водки и устроившись перед телевизором предавался
семейному счастью. Жена такой отдых осуждала, поэтому после 2-3 стопок бутылку отбирала.
В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже
хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. И тут случилось что-то странное.
Никто в доме не мог отследить, куда муж прикладывается. Максимум, что удавалось - засечь
его с рюмкой в руке, которую он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах,
жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно
в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте наполнены до
краёв водкой.

Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай!

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого
он ни о каких бабах даже думать не хочет.

В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:
- Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!
- Да нет, - оправдывается муж, - мы скинулись на троих всего на один ящик пива.
- А почему такой пьяный?
- Так те двое не пришли.

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
- Ах, вот оказывается, где вы так долго пропадали!?

В ресторане.Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов.
Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

Сидят два студента-медика в пивняке.
- Слушай, какое-то пиво сегодня пенистое.
- Заткнись, а. Надоел мне со своей латынью.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружечку пива...

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
- Ага! То есть никогда!!

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.

- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.

Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
- В чем дело?
- (хором): Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика. Он сюда не жрать, а ругаться пришел!

Страницы